あいほn

オンナソングライティング

久しぶり

ふと思い出した
ブログの存在

誰も読んでいないブログ

書く内容は基本的に気持ち悪いから
嫌なら読まなくてもいい

今すごく悲しい気持ちになってる
厳密に言えば悲しいとはまた別のなにか

幸せになりたいんじゃなくて過去を清算したい
清算って言い方はまた違う
どういった目的かはっきりと言葉にできない

要するに過去を取り戻したい

定期的に思う
周りの人間と比べた時
自分だけが圧倒的に取り残されてる

過去に縋りつきすぎてるし囚われすぎてる
あと諦めきれてなさすぎてる
あの時と自分とは違って今ならって思ってる

今を生きれてない
自分が一番生きてた頃のスカイプも終了した

やっぱりひとりなんだと思う
それが良い悪いじゃなくて。

あの頃のあの人と会いたいわけであって
あの頃の自分でいたいだけ

自分が粘着質で気持ち悪いのは別に分かってるし
開き直ってるといえばその通りだけど
もう変えれないのは分かってるからそれが自分

引かれても別にいいし、やめない
やめないってかやめれない

15年前の自分がずっといる
自分の人生が決まったとか
そんな大きなことじゃないけど
今の人生っていう奇形なレールに乗り始めた時期

一番純粋だった
ずっと不安だったし素直にそれをさらけ出してた
今よりももっと素直にそのまんまの形で
だから当たり前に沢山の人が離れた
自分からも離れた

今思えばただの若さでそれ以外のなにでもない

死んだ友達に会いたい
今あなたが死んだ時と同じ年齢を生きてる

みんな乗り越えてるのか隠してるのか知らない
だからこそ自分だけがこうなってると感じる

昔に比べて金銭的にも環境的にも
できることが多くなった
もちろん大人になってしまったから当たり前

当時の予想だと今より楽しくなって
沢山好きなことをやって
落ち込みながらも生きていくと思ってた

けど実際は成長したからこそ
過去を取り戻そうと必死になってる
今の自分ならできると思ってしまってる

仮にそれを実行したとして
自分以外の人間はそうじゃないだろうから
自分だけ意味のない物事に必死になってるだけ
それで虚しくなるというか
現実をしって現実に戻るだけ

てかそもそも実行が無理か
行動力もないしあっても実行しようがない

文章書いてたら落ち着いてきた
そうでもないけど

こんな時間になった
朝起きたいのに

あの頃聴いてた曲を聴いてた
タバコみないたもん
一服でちょっと落ち着かせるみたいな

そういった意味ではタバコはそこまで好きじゃない
素直にニコチン依存なだけ
ちょっとエモくなる時があるだけで
それ以外は特に何もない
吸ったところでちょっと落ち着くだけ

あなた今どこでなにしてるん
ワイのこと覚えてまっか
まあ覚えてはいるか

別に毎日毎日こんなに考えてるわけじゃないス
そこまでの気持ち悪さはないはず
知らんけど

けど不定期的に底までくる
あなたのこと考えてるってより
あの頃の自分を思い出した時
必ずあなたも一緒に出てくる
それだけの理由

けど勿論会って話したい
めちゃくちゃ沢山話はある
2.3日連続で会ったら尽きる程度の量

この性格だから会えるまでは諦めれない
気持ち悪いのは分かってるけど
それだけ本当ってことを分かってくれ

今話したいこともあるし
当時話残したこともある

本当にめちゃくちゃ大好きでした
本当の意味でちゃんと好きになった唯一の人

いつか会ったら会話してくれ
話すことが沢山ある

なんてことを書いたところで
こうなってるのは結局自分だけ

本当に現実的に考えたとして
温度差でおかしいことになる
いつもその現実を考えて我に返れる

毎度毎度のことだけど
話はコロコロ変わる

今日文章を打った理由は
過去を取り戻したくなったってだけ
かっこいい言い回し

過去を取り戻し切った時
その先の生きるモチベーションはわからん

なんでもいい

書く内容は基本的に気持ち悪いから
嫌なら読まなくてもいい

最初に書いたはず
ここまで読んだ君が悪い。

おやすみ

オンナソングライティング

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