従兄弟の父親が亡くなった
死んだ。
最後に会ったのは3年ほど前
そもそも仕事の都合上もあって
会うこと自体ほぼなかった
要所要所で会う事はあったが
ちゃんとした記憶は小学校とか
そこら辺の時期
とは言っても従兄弟の父親
ちゃんと親族の一人として葬儀をした
死を身近に感じるのは嫌い
別に死ぬのは怖くないが
死に対して色々考える
天国も地獄もない
死んだら何もかもが消える
その人にあった意識も全部
ただの死体になって
その他に関しては概念すらなくなる
それが悲しい
せめて何か残っていて欲しい
けど現実はそうじゃない
お葬式が終わって、皆で昼ごはん
冷たい弁当
色々な具はあるが
どこか質素に見えてしまう
冷たくて寂しい
静かな待合室
換気扇の回る音
箸で弁当の底のプラを突つく音
誰かが鼻を啜る音
5歳の子供の喋る声
成長を褒める親戚の声
お茶を淹れる音
近況報告の会話
思い出話
沢山耳に入る情報はあるはずなのに
どれも空っぽというか
音に含みがない
少し広い空間も相まってか
大人数のはずなのに
1人1人がそれぞれ孤立してるように見えた
弁当だって確かに味はする
冷たいだけで不味い訳ではない
この具材はなんなのか
沢山具はあるけどメインはどれなのか
エビの尻尾は食べるのか
好きな物があれば食べて良いよとか
楽しく笑って会話はしてるはず
なのにどこか言葉に芯がない
身体の中から空洞ができてる感覚
喫煙所で家をどうするか
結婚はどうするのか
仕事はどうしているのか
さっき泣いていたことはあえて触れない
あくまで普段のように会話
確かに人が死んだけど
それとは違う何かを埋めようとしてる
全部がそういう行動・会話に見えた
ただ、みんな久しぶりに集まって
普段よりも多くの会話ができた
ちゃんと中身もあったし
楽しい気持ちにもなれていた
全員がその空間と時間を大切にしていた
これはちゃんとした事実
自分は仏教の家系だから
それの教えに習った葬式をした
要約すると、死んでも心は消えない
天から見守っている
そういう話になっている
馬鹿らしいとしか思えないし
全く信じてないし信じるつもりもないが
心のどこかでそうあって欲しいと思ってる
死んだ後なにもかもが消えるのは悲しい
なにか、その人の意識がどこかに残っていてほしい
残った意識は苦しむだとか
そういう箇所の話は一旦抜きにして
生きていた痕跡と思い出
残っているのがそれだけは寂しい
けど、人間だから
遠い昔からそういうものとして生きてる
というか、そういうものでしかない
変えられない現実
けどやっぱり死ぬのは悲しい
本当の意味で居なくなる
声をかけても当然返事なんてない
もっというと話しかけるなんて意味がない
話しかけてる対象は死体
つまり肉と骨の塊
あとは機能していない臓器
それだけ
人間に必要なものがあるだけで
人間という意味ではもうそうじゃなくなった
でもみんなやっぱり悲しいし寂しいから
心のどこかで無意味な事を承知して
声を掛け、別れを告げてる
最後、死体は燃やされる
扉が閉まった時、泣きそうになった
というか、ほんの少しだけ泣いた
さっき書いた
無意味とわかってても取る行動というのは
人間の本能的な部分になるのかもしれない
顔は見たけど声はかけてないし
ただ見守るだけでなにもしていない
けど内心ではさようならと声をかけていた
そのあと少しだけ泣いた
自分としては信じられない挙動だった
けど無意識にそうしていたということは
つまりそうなのかもしれない
人間というのはわからない
自分自身含めて。
もっと書きたいことがあった
けど考え事が多すぎた
古い順から消えていった
さようなら
小さい頃、お世話になりました。
凄く寡黙な方でしたので
沢山話したことはないけど
いつも穏やかで
落ち着いた会話が心地よかったです
死後の世界だとか
そう言った物事に関しては
全く持って信じていませんが
どこかに行ったのであれば
そこで穏やかに過ごしていて下さい
さようなら。
スカイプ
最短で出会った
会った
チャットを始めて3分で会う約束をした
そのまま会った
ラブホテルへ行った
行為はしなかった
その子との間で
そういった行為は一切なかった
関わってきた中で。
関わってる今でも。
連絡は滅多に取らなくなったと言えど。
援交少女の話
実家を出てここまできて
援交で生活していた女
知り合った当時もその最中
自分は何もしていないが。
ラブホテルで好きな音楽を教わった
今でも聴いてる
思いついたようにコスプレを注文
警察の格好になった
そのままタバコを吸い始めた
意外にも喫煙者
今でも同じタバコを吸っている
ラッキーストライク
お互い貰いタバコできるから変えた
「元カレ除いたらお前が一番好き」
と言われた
つまり一番じゃない
バレンタインをもらった
「お前にしかあげてないから実質本命」
と言われた
つまり本命ではない
その子は半分居候だった
途中から風俗で働いてた
当時住んでいた部屋のキッチン
半分がゴミ袋で埋まっていた
そこを掻き分けて写真撮影
ブログに載せる際どい写真
アップロードされていた
それを見て4%ほど優越感に浸れた
バイトの休憩
バーガー製造機
自転車で2分の距離に家
休憩に入って一度自宅へ戻った
寝ていた
寝起きで制服姿の自分を見て
「お前はそれが一番似合ってる」
と言われた
それは確かにそう。
正しいことを言っていた
ほぼ毎日同じ布団で寝ていた
くっついて寝ていた
なのに行為が一切ない
自分の人生でもなかなか稀な例
そんなの別にいらないと思っていた
というか、それでよかった
どこかのタイミングで
同じ家に住もうとなった
不動産へ行った
内覧もして部屋も決めた
契約直前で白紙になった
相手の親が問題で白紙になった
自分自身は仕方ない程度の話だった
相手は申し訳ないと
合わす顔がないと
そこから連絡は少なくなった
気付いたら連絡を取らなくなっていた
いつぞやのタイミングで
連絡を取ったら引っ越していた
したくないけど入籍するかもと言われた
どこかに住むためには誰かいないと住めないと
1人では部屋に住めないから探した相手だと
嫌がっていた
自分も嫌だった
それなら自分としたほうがいいと
言いたかったが、やめた
若気の至りに気付いてはいたから
それから数年経って
相手の了承を得て1回だけ遊んだ
ギターを教えた
相変わらずだった
ただ身体的距離はちゃんとあった
当たり前にしても寂しかった
年月が経つのが嫌いな理由はそれ
周りだけどんどん変わるのが悲しい
帰りは車で送った
色々話をしていた
引っ越しが白紙になった時の話
あれから家に行きたくなっても
連絡はやめるようにしていたと
怒っているはずだからと
迷惑もかけたからよくないと
距離を置くようにしていたらしい
訳がわからなくて返事をしなかった
ずっと連絡を待っていたと
自分に飽きて連絡をやめたのかと
白紙になったあとも
家にきてまだ遊べると思っていたと
いつもどおり適当な映画をみて
タバコを吸って寝るだけの生活
それを続けていたかったと伝えた
結論
お互いがお互い考え過ぎていた
その子はそのあと
それならもっと連絡すればよかったと言った
その子と一緒に住んで
ぼんやりした平凡でもないなにかで
その時を思い出すと何故か風景が霧掛かってる毎日で
日常と呼べるのかすらわからないような
そういう日々を過ごしていたのかもしれない
可能性の話とは言っても
その可能性は高い数値ではあった
結局は過ぎた話
もうちょっと一緒にダラけていたかもなと
話を締めた
それから更に数年
お互い嫌でも大人になった
お互い当時に戻りきれない自分がいる
結局その子は入籍していない
今は一人暮らしをしている
引っ越しも手伝った
相変わらず面白い子だった
またギター掃除するからいつでも言って
人生というか
生きるってのはこういうことなのかと
やっぱり嫌になる
教えてもらった曲を聴いてる
仕事終わりにラッキーストライクを吸った
なにかに未練がある訳じゃない
過去に囚われてるだけ
過去の記事でも参照しとけ
近くのコンビニ
痩せ細って暗い店長
いつも二人で心配していた
お互い寝れないのは当たり前
カーテンから布団に日が入ってくる時間
なんとなく曲を流していた
いい感じだったような記憶
星野源の季節って曲
一緒に行った化学館
ど平日で客は居なかった
二人だけが客だった
なんとなく面白そうだからと
その子が適当に選んで一緒に観た映画
タイトルはフローズンタイム
全部なにもかもが過去の話
絶対に取り戻せない
死ぬなよ
新潟に1.2週間ほど居たことがある。
2回ほど
父親が単身赴任していた
新潟に2年ほど
当時自分は高校生
引きこもりだから通信制
最初の頃は週3回のコースだった
引きこもりながら頑張って行っていた
ある日、授業を受けていた
新しく赴任してきた女教師の授業
みんな所詮引きこもり上がり
みんな似たような陰のオーラ
なぜか女子達は違った
それなりに仲良さそうにしていた
グループもできていた
グループといってもその1組
女子だけで集まっていたってだけ
その子達は授業中に喋っていた
自分はちょっとうるさいなと思っていた
先生はなぜ注意しないのかと
生徒じゃなくて先生がアホなんかいと
頭でツッコんでいた
そこそこな時間がたった
相変わらず話している女子達
それに対して先生がやっとのやっとで
「喋るなら出ていってください」
と先生ごっこを始めた
非常に驚いた
ドラマ見て憧れたノリで就職したのかと
先生じゃなくて学園ドラマ好きの女だった
先生ちゃうんかい
と思った。
案の定静まり返るかと思ったら
1人の女子がさっと鞄を背負って出ていった
続くように先生が後ろから
「待ちなさい」
非常に驚いた
授業かと思いきやコント中だった
全然気づかなかった。
いや止めるんかい
と思った。
そんな記憶
気づけば週3コースも行かなくなていた
そんな中、父親が
新潟戻るけど来るかと提案してきた
特にやることもないから行った
遠かった
着いたところは田舎ではないが
大きなお寺だった
そこでしばらく過ごした
過ごした時の記憶はほとんどない
飽きたからここでやめる
スキマスイッチの
アイスクリームシンドローム(Rearranged)
これを聴くとな何故か新潟を思い出す。
金曜が終わった
仕事は追いつかない
劣等感がもたれてくる
のし掛かりはしてこない
ずっとここで働けるだろうか
知らない
1人で暮らしてる
寂しい
望んだことではあるが
事実としてそう思う
1人になって色々考えたが
今まで人生振り返って
どこを切り取ってもなにか間違えてる
現在進行形で間違えてる
なにをしたかったのか
どうなれば納得したのか
どうなって欲しかったのか
その為になにをしたのか
思い返すと全部自分の意思・意見じゃない
人に流された考えで進めてる
その人のせいにしてるとかじゃなくて
自分の軸がない
ここ最近
本当にここ最近
やっと自我がはみ出てきた
はみ出る程度
どうしたいとか
こうしたいが出てきた
人との関わりがグッと減った
そのおかげなのかもね
誰にも何も言われたくない
江ノ島
行ったことがある
人と行った
頼まれたから行った
少し暑かった
楽しかったのか
楽しかったはず
初めましてのことを思い出した
楽しかったと言ってた
意外だった
あと嬉しかった
距離と時間を空けていた
一回冷静になった
大事だと思った
それを踏まえて思い返した時
楽しかったと思える
次が来ればいい
最後のご飯は何がいいか
タバコはどれくらい吸うか
虫歯は何個あるか
眠気は来るか
また歩けるかどうか
ずっと僅差で働いている
性交渉について
あれなに
好きなんか嫌いなんかわからん
根っこは多分好きなんかな
いまだにわからん
最近になってちょっとわかってきたこと
落ち込んだ気分とかストレスとか
なにかから逃げる目的ではもうしたくない
というかできなくなってる
現時点ではな。
他にする理由としたら自慰と同じ扱い
その場合相手に対して敬意はない
前提として道具
まあ相手おらんけどな
ここ最近はそれすらする気にならない
前は探してやっての繰り返しやったけど
今はもうひたすらこもってる
無駄な性交渉が原因で
たくさんしんどくなるようになった
すごい自業自得
なにかの捌け口としてしていた
本来はスキンシップだとか
それこそ子作りとか
愛情を確認する行為としてするはず
けどずっと間違った理由でしてたので
本来の行為として気持ちが向けれなくなった
自分自身はそうしたいけど
どうしても頭がそうならない
別件でいうと
嘘つきすぎて人信じれなくなったとか
自分がこれだけ嘘つくもんやから
他人も当たり前についてるやろってなって
誰も信じれなくなりました
拍手
とにかく運が悪い
それは最初から
じゃなきゃ納得いかん人生してる
ずっと虚無
別にそうでもないけど
思い返すとずっと落ち込んでる
根っこから元気になった記憶がない
あったとしても消されてる
多分あることはあるんやろうけど
自宅ですら落ち着かない
ずっと誰かに監視されてる気がしてならん
実際に面倒なことも多いし
色々だるい
5年後、10年後同じところで働いてるだろうか
恐らく結婚はする
けどそのあとが問題
ずっと劣等感でうなだれたまま生きるのか
多分そう
なんやかんや自分のことは一番わかってるし
こうなるだろうなもそうなってきた
こうするやろうなもそうしてきたし
結局答えみたいなのは自分の中にあるし
自分で出してるときは出してる
時間はかかったとしてもそうなるようにする
それは別にいいんやけど
ただ納得行く生き方ができない
どうしたらいいかはわからん
流石の自分でもわからん
今まで関わってきた人順番に切り落とす
多分これはする
長い時間かけてする
ずっと気分は落ち込んでる
ずっと空元気
言いたいこと足りなかったら
追加で書いていく
ブログだから
注文した商品は今日届く
働きすぎ
けど早く欲しいから今日届けて
まいど。
久しぶり
ふと思い出した
ブログの存在
誰も読んでいないブログ
書く内容は基本的に気持ち悪いから
嫌なら読まなくてもいい
今すごく悲しい気持ちになってる
厳密に言えば悲しいとはまた別のなにか
幸せになりたいんじゃなくて過去を清算したい
清算って言い方はまた違う
どういった目的かはっきりと言葉にできない
要するに過去を取り戻したい
定期的に思う
周りの人間と比べた時
自分だけが圧倒的に取り残されてる
過去に縋りつきすぎてるし囚われすぎてる
あと諦めきれてなさすぎてる
あの時と自分とは違って今ならって思ってる
今を生きれてない
自分が一番生きてた頃のスカイプも終了した
やっぱりひとりなんだと思う
それが良い悪いじゃなくて。
あの頃のあの人と会いたいわけであって
あの頃の自分でいたいだけ
自分が粘着質で気持ち悪いのは別に分かってるし
開き直ってるといえばその通りだけど
もう変えれないのは分かってるからそれが自分
引かれても別にいいし、やめない
やめないってかやめれない
15年前の自分がずっといる
自分の人生が決まったとか
そんな大きなことじゃないけど
今の人生っていう奇形なレールに乗り始めた時期
一番純粋だった
ずっと不安だったし素直にそれをさらけ出してた
今よりももっと素直にそのまんまの形で
だから当たり前に沢山の人が離れた
自分からも離れた
今思えばただの若さでそれ以外のなにでもない
死んだ友達に会いたい
今あなたが死んだ時と同じ年齢を生きてる
みんな乗り越えてるのか隠してるのか知らない
だからこそ自分だけがこうなってると感じる
昔に比べて金銭的にも環境的にも
できることが多くなった
もちろん大人になってしまったから当たり前
当時の予想だと今より楽しくなって
沢山好きなことをやって
落ち込みながらも生きていくと思ってた
けど実際は成長したからこそ
過去を取り戻そうと必死になってる
今の自分ならできると思ってしまってる
仮にそれを実行したとして
自分以外の人間はそうじゃないだろうから
自分だけ意味のない物事に必死になってるだけ
それで虚しくなるというか
現実をしって現実に戻るだけ
てかそもそも実行が無理か
行動力もないしあっても実行しようがない
文章書いてたら落ち着いてきた
そうでもないけど
こんな時間になった
朝起きたいのに
あの頃聴いてた曲を聴いてた
タバコみないたもん
一服でちょっと落ち着かせるみたいな
そういった意味ではタバコはそこまで好きじゃない
素直にニコチン依存なだけ
ちょっとエモくなる時があるだけで
それ以外は特に何もない
吸ったところでちょっと落ち着くだけ
あなた今どこでなにしてるん
ワイのこと覚えてまっか
まあ覚えてはいるか
別に毎日毎日こんなに考えてるわけじゃないス
そこまでの気持ち悪さはないはず
知らんけど
けど不定期的に底までくる
あなたのこと考えてるってより
あの頃の自分を思い出した時
必ずあなたも一緒に出てくる
それだけの理由
けど勿論会って話したい
めちゃくちゃ沢山話はある
2.3日連続で会ったら尽きる程度の量
この性格だから会えるまでは諦めれない
気持ち悪いのは分かってるけど
それだけ本当ってことを分かってくれ
今話したいこともあるし
当時話残したこともある
本当にめちゃくちゃ大好きでした
本当の意味でちゃんと好きになった唯一の人
いつか会ったら会話してくれ
話すことが沢山ある
なんてことを書いたところで
こうなってるのは結局自分だけ
本当に現実的に考えたとして
温度差でおかしいことになる
いつもその現実を考えて我に返れる
毎度毎度のことだけど
話はコロコロ変わる
今日文章を打った理由は
過去を取り戻したくなったってだけ
かっこいい言い回し
過去を取り戻し切った時
その先の生きるモチベーションはわからん
なんでもいい
書く内容は基本的に気持ち悪いから
嫌なら読まなくてもいい
最初に書いたはず
ここまで読んだ君が悪い。
おやすみ
誰にも本当のことは言うとらん
無意識に違うこと言うてるから
田中の彼女は曲名
昨日で入眠剤は切らした
眠気が来ない
考えてたら2時前
誰にも何も言われたくないので
誰とも関わりたくない
けど連絡は取る
どうせ寂しい
知らんけど
