あいほn

昔やってたブログのタイトル


過去のブログが残っていた
面影はあったがやはり若さがある

それと同時に
さほど変われていない

気づいてしまった

ちょうど10年前だったのに

書きたいけど書くことがない
そんな今にちょうどいいので
振り返ろうと思う

コピーアンドペースト

とか言いながら
まともに出せる記事2個しかない

その中の1個










これは私が人間関係に対して
悩みに悩んでいた頃

見た目を気にするあまり
まともに外出もできなくなってた

そんな頃の話






〜・〜・〜・〜・〜・〜


【誰でもよか】



よく見る

誰でもいいから
人を殺したかったって言う人

そんで何人も刺して殺して
捕まってる馬鹿


僕はそんな事絶対にしないし
そもそも出来ない、怖いし

けどその
誰でも良いから殺したいっていう
気持ちが分からなくもない





人と普通の関わりが出来ません


人の目を見て話そうとしても
絶対にそらしてしまう

相手に対して申し訳なくなるし
僕自身、顔を見られたくなくて

折角話しかけてくれてるのに
まともな返事が出来ない

言いたい事をちゃんと言わないとダメだって
意識して日本語がおかしくなって
気付いたらダメになって
また気付いたら謝ってて

「ゆっくりで良いですよ」
なんて言ってもらえたりもする

けどそれすら申し訳ない
普通の人と話してたらそんな事思わないし

僕が普通に会話の出来る人間なら
今頃この人と友達になって
仲良く出来てたんだろうなとか

よくそんな事考える




他人が怖い、知人も怖い

なにを考えてるかなんて
本人にしか分からないのにそれが怖い

僕の事をどう思ってるのか
知りたくなってしまう

嫌われたくないから

同時にこんなんだから
嫌われるんだろうなって
納得もしてしまう

仲良くしてくれてる人に
嫌われても仕方ないと思う


見ての通りこんな事書いちゃう人間だし。



今仲良くしてくれてる人は大事にしたい
こんな僕に話かけてくれて話を聞いてくれて

申し訳なくて仕方ないけど
ありがとうございますって思ってる

コイツと会話するの難しすぎだろとか
思われてるかもしれない

それは素直にごめんなさい
どうしたらいいか分からないんです

けどそこも分かってくれてる人も居る
世の中捨てたもんじゃない



なに書いてるんだろうかこれ。




なんかごめんなさい
日本語になってない文章だ
誰も見てないけど
自分が居る事を
勝手にここで証明しておきたい

こんなしょうもないところで


もっとちゃんとした形で
したい事があるけどやっぱり難しい

何回も諦めるけど
勝手にまたしたくなってる

嫌になるね

けどそれしかないからやるしかない
けど辛い

けどけどうるさい

ごめんなさい


よく謝り過ぎと言われるが
なにも考えずに言ってる訳じゃない

ごめんって思ってもないのに
言ってる訳でもない

僕の行動一つ一つが
なんだかダメな気がして
今すぐに謝りたくなる


だからごめんなさい



2016/07/30