あいほn

私はこれまでに沢山の人を不幸にした

いや、不幸までは言い過ぎ
そこまでの影響力なんて自分にはない

ただ、嫌な記憶をなすりつけた
たまに思い出して嫌になる気持ち

そんなんをずっとやってた
もしかしたら今もやってる

今後変えていけたらいいとかじゃなくて
今変えたところで、過去は変わらん
今を変えて取り返せる量じゃない

1回だけの人生やからって
調子に乗ってたはわかってる
わかった上でこうやっている

今更引き返すとか
改心とか、そんなんじゃない

もう沢山のことが手遅れなので
手遅れなりにもう諦めている

借金をしすぎて
今更抑えたところで変わらないって
言ってずっと借りてる人と同じ
なんか知らんけど引き返せんのよな


死ねマジでってかんじ

みんな幸せそうにしてる
なんで自分はこうなった
どこでこうなった

やっぱいじめか？
絶対違う


過ぎたことのせいにするな

いじめられる自分が悪い
それすらも思わん
あの出来事自体なにもおもわん

けどそれのせいか、おかげか
今の人生に繋がってる

消化しきれないし
今更どこにやればいいかもわからん

なかったことにもできん
別にそれはしてないけど


もういいんよ
30歳になってもこうなる

自分の神様だったバンドも
もう40後半になる
自分くらいの年齢であの曲達を産んでた

つまりそういうことで
結局こうなるやつはずっとこう

変わることすら無理

諦めるしかない
けど諦めたあとの行動がわからない
好き勝手でもないし
犯罪でもない

わからない

ただただ
不適合者として生きるしかない

理不尽だともおもう
けど自分せいだとも思う

こういう気持ちの全部は
どこにもやり場がないし
正しい置き場所もない

どこかにあったとしても
多分納得はいかない

なにをどうすれば




結婚して
幸せになっていいのだろうか

この人生いつ報われるとか思ってた

けど実際報われる資格みたいなのがない




実質前科持ち




どうしたらいい？



生きていたいけど
もう疲れてきてる








田中も竹林も生きてる？
死ぬなって思ってるけど
特別連絡なんてとってないもんな
無責任ってやつ

死んだって分かるすべもない
葬式なんてのもせんやろうし


ただ死体になったあとでもいいから
最後に会ってはおきたい


死んだらの話な


なんとなくあんたが生きてるから
なんとなくで生きてる節かてある
それもない？
わからん

多分ない



みんなごめん





今特別病んでるとかじゃなくて
ずっと抑えて過ごしてただけなので
それを少しこぼしてしまっただけ

また回収するから



両親にもらったはずの愛情があるのにね


それとは別


いつ死んでもいいように
遺書も書いてたし
ギターの行く先も書いてた
過去の話

死なんと決めたんや


けどたまにぐらつく

死ぬことはないけど
ないからこそしんどい







疲れた