あいほn

仕事を辞めたい
仕事や予定以外の時間を自分に使いたい
お金を自分に使いたい
会いたい人に会いたいし
行きたい所に行きたい


誰になにも言われたくない

人としてダメなところじゃなくて
自分の行動や思考に


周りの友達は仕事をしていても
しんどいこと理不尽なこと
沢山あるけどあくまで仕事の話で

簡単に言えば仕事の話でしかない

それを辞めたとして
お金が無いだとかは勿論出る
けどそれだけの話で
自分で他の方法でなんとかすればいい

簡単に言えば。

けど自分はそれ以外の事もある
1人で生活していない
1人で生きていない
望んで選んだはずではあるのにね


チャッピーに相談した
思うこと考えること全部書いてみた

結論として
性欲だとか刺激を求めるとか
そんな話じゃなくて
ただ愛されてる事を実感したいだけでした
愛とはなんぞ

そもそも愛情とかは
ベタベタするとか好き好き言うとか
そんなんじゃなくて

日頃の向き合い方
相手の事を考える時の考え方
理解して共感もあって
共感がないときは尊重して
配慮しなきゃでするんじゃなくて
配慮するものが当たり前としてて
当たり前にした訳じゃなくて
自然とそうなってきて
そうした事に対してストレスはなくて

愛情があるから必然的になる形
が、愛情だと思っている

そこを受けてくることは少なかった

みんなそのはずやと思うけど
欲しい人から欲しい訳で
だからと言って
それ以外の人は要らないとか
そんなんではない

要は
欲しいと思う人にもらえなかった
もらっていい立場にいたはずなのに
もらえる立場にいた筈なのに
だから悲しい

それでも自分は向き合って
愛情を尽くすのが愛情とも思っていた

もう1人の人生にはなれない
好きな事をしてる人が羨ましい
1人じゃなくとも
好きな事をしながら
誰かと居る人が羨ましい

ここまでの人生なんとか生きて
やっと自分で幸せを掴めたと思った
けど、そうじゃなかった
相手が悪いわけじゃない

自分で掴めたと思ったけど
それを掴んだ自分っていう人間は
今までの人生で構成されてるから
適応できる人間じゃなかった

その結果、相手をダメにした
その後自分もダメになった
自分が悪い


安楽死がしたい
そのお金だけ確保して
好きなことして生きたい

死ぬのは怖くない
死にたくないけど
怖いからではない


あと何年生きたら
好きな事をできる人生になる
楽しくはしゃげる人生になる
感情を気にしない人生になる

誰かと気にする物事がなに一つなく
ケラケラ笑ってふざけあえる人生になる

楽しんでいい人間じゃないし
悲しんでいい人間でもない
怒っていい人間でもない
文句言える人間でもない

どれも誰かが許していない
許す許さないにしても
誰かに「なにか」を思われる

気に留めてない人の場合は
気に留めてないだけで
多少の不快感は覚える

絶対に気にしなくていい事なのに
気にするよう気をつけてきた人生なので
みんなとは違う

気にしなくていいとも思うし
気にしないものとも思っていた
けど自分はそうじゃないと学ぶ人生だった


尊敬される人間でもないし
尊敬してる人間はなにもわかってない

別に知ったことじゃないけど


そもそもあれもこれも大袈裟な話
笑うし楽しむし
キレるし文句も言う
好きな事もしてる
好きな物も買ってる


ただ自分の人生かと言われたら
全然そんなことない


なんとなるで仕事辞めたい
ボロい家で細々暮らしたい


5年後死にたい
安楽死がいい
誰にも知られず死にたい
しばらくしてみんなに知られて
悲しんで欲しい
怒ったりもしてほしい
その日だけでも思っていて欲しい

それを愛情として受け取りたい

そん時はもう死んでるから意味ないけど


なんて事言っても
普段から友達はいるし
みんな良くしてくれてる
話しかけてくれるし
一緒に遊んでくれる
自分がいない所で
自分の話をしたりもしてくれてる
ちゃんと愛情ってのをもらってる筈
なのに
そういうのはほったらかしてしまう
心底わがままだなと
人でなし
都合も良い



愛着障害なんだと思います



相手してくれる人を見つけたら
いつも突っぱねる対応をする
相手してくれるてことは
相手されなくなる時がくるので
最初から知りたくない的な
だからと言って
相手された時点でもう手遅れ
なので、どうしたらいいかわからない

素直になれない



今日はここまで。





飽きた