あいほn

落ち着かない

思い出はだいぶ薄れました

もう30歳
ずっと痛い人間
この年齢になった事をきっかけに
良くも悪くも
たくさんの事を切り落としている

記事をゴミ箱に捨てる
写真を削除した時に
削除した写真に移される
要はそれがここ

今から記事を削除する
どうでもいい話
悪くはとらえていない

成仏とはまた違う

もう大丈夫といった意味

痛い人間になったよ
ここから巻き返したい

もうアナタ十分取り戻せたでしょう

この日のことはまた別でかく

これが自分なので


痛いのは治らないけど
最小限には持っていきたい
尚且つ治らないのであれば
いい距離で向き合いたい

辛い過去を笑い話にするような感覚
伝わらない表現






元彼女と別れて数年後
今しかないと思い電話をかけたことがある
その時の話

前回同様、バカな若さがある
俗に言う気色悪い自分

ある意味成仏？

まあいい


ゴミ箱に捨てる



〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜




【元彼女】




昨日夜に元彼女に電話をかけた
迷惑なのは分かってたけど
どうしても今かけないとダメな気がしてかけた

なかなか出ないからやっぱり寝てるだろうし
気付いてても出るはずがないなと思ってた
でもしばらく待ってたら出てくれた

無言だったから恐る恐る
もしもしって言ったら
名前呼ばれてどうしたのって言われた

正直泣きそうになってしまった

普通に相手にされないと思ってたし
切られると思ってた

僕の事はもう頭の何処にも居なくて
どうでもいい奴になってると思ってた
けど相手はなぜか笑って
どうしたのって言ってくれて
話を聞いてくれた

辛くてしんどいものがあったけど
やっぱり嬉しかった

別れてからずっと友達の前では
もう終わった事だしどうでもいいだとか
どうせこんなもんだったし
なんとも思ってない
次なんとなく来たらいいかなとか

そうやって言ってたけど全部ただの嘘だった

本当の事を言うと毎日毎日思い出してたし
ずっと好きで今も好きだった
戻りたい気持ちもいっぱいある
けどどっかで無理なのは分かってた
相手にその気持ちがないだとか
そういうのもある

けどそれとは別で今好きだけど
また彼氏彼女に戻る事は出来ないんじゃないかと思う

過去に色々な事があり過ぎた
僕が酷い事ばかりしてたし
相手も悪かったと謝る所もあった

相手はなにもしてないと思ってるが
そうやって謝ったってことは
なにかあったんだと思う

戻りたいなんて言うのはどうせ
過去の幸せだった頃に戻りたいだけなんだとおもう

好きなんて言ってるけど
好きって事自体がイマイチ分かってない

そもそも好きって感情が
どういうものなのか難しいし
分からない

実態がないものだから

好きだし
一緒に居たい居たい気持ちはある

けど戻った所で
どうなるなんてことを思ったし
相手にも言われた


でも昨日の電話で色々と話せてよかった
しっかり言いたい事も言えた
自殺なんて出来ないし
しない
けど死にたい気持ちはある
好きな人にまたごめんって言われてしまったから



相手は新しい人と
来週から同棲することも決まってるらしい


僕は一人暮らし、302号室

相手は二人暮らし、202号室


食べた物が全部出てきそうになった
もう一生戻れないと確信してしまった気がする


だたの女々しいボンクラの
しょうもないブログだけど
僕の中では大きい時間だったとおもう

そりゃ悲しいし辛い
けどなんだろう
相手がいいならそれでいい

僕はそんなこと言える立場じゃないけど
そうであって欲しい
僕は多分一生後悔して
それを背負って生きて行くだろうし


何言ってんだろう
しょうもない事つらつら書いて

誰も見てないけどそれでいい
誰か見てたらそれでもいい

気取った言葉で文章書いて
それに自分が酔いしれてる気がして
寒気がする

そんなつもりは全くない。
けど、正直に思った事を書いてこれなら
僕はこういう人間だったんだと思う

それも嫌だけど仕方無いんだろうな
嫌だけど




2016/07/02