1人で暮らしてる
寂しい
望んだことではあるが
事実としてそう思う
1人になって色々考えたが
今まで人生振り返って
どこを切り取ってもなにか間違えてる
現在進行形で間違えてる
なにをしたかったのか
どうなれば納得したのか
どうなって欲しかったのか
その為になにをしたのか
思い返すと全部自分の意思・意見じゃない
人に流された考えで進めてる
その人のせいにしてるとかじゃなくて
自分の軸がない
ここ最近
本当にここ最近
やっと自我がはみ出てきた
はみ出る程度
どうしたいとか
こうしたいが出てきた
人との関わりがグッと減った
そのおかげなのかもね
誰にも何も言われたくない
江ノ島
行ったことがある
人と行った
頼まれたから行った
少し暑かった
楽しかったのか
楽しかったはず
初めましてのことを思い出した
楽しかったと言ってた
意外だった
あと嬉しかった
距離と時間を空けていた
一回冷静になった
大事だと思った
それを踏まえて思い返した時
楽しかったと思える
次が来ればいい
最後のご飯は何がいいか
タバコはどれくらい吸うか
虫歯は何個あるか
眠気は来るか
また歩けるかどうか
ずっと僅差で働いている
性交渉について
あれなに
好きなんか嫌いなんかわからん
根っこは多分好きなんかな
いまだにわからん
最近になってちょっとわかってきたこと
落ち込んだ気分とかストレスとか
なにかから逃げる目的ではもうしたくない
というかできなくなってる
現時点ではな。
他にする理由としたら自慰と同じ扱い
その場合相手に対して敬意はない
前提として道具
まあ相手おらんけどな
ここ最近はそれすらする気にならない
前は探してやっての繰り返しやったけど
今はもうひたすらこもってる
無駄な性交渉が原因で
たくさんしんどくなるようになった
すごい自業自得
なにかの捌け口としてしていた
本来はスキンシップだとか
それこそ子作りとか
愛情を確認する行為としてするはず
けどずっと間違った理由でしてたので
本来の行為として気持ちが向けれなくなった
自分自身はそうしたいけど
どうしても頭がそうならない
別件でいうと
嘘つきすぎて人信じれなくなったとか
自分がこれだけ嘘つくもんやから
他人も当たり前についてるやろってなって
誰も信じれなくなりました
拍手
とにかく運が悪い
それは最初から
じゃなきゃ納得いかん人生してる
ずっと虚無
別にそうでもないけど
思い返すとずっと落ち込んでる
根っこから元気になった記憶がない
あったとしても消されてる
多分あることはあるんやろうけど
自宅ですら落ち着かない
ずっと誰かに監視されてる気がしてならん
実際に面倒なことも多いし
色々だるい
5年後、10年後同じところで働いてるだろうか
恐らく結婚はする
けどそのあとが問題
ずっと劣等感でうなだれたまま生きるのか
多分そう
なんやかんや自分のことは一番わかってるし
こうなるだろうなもそうなってきた
こうするやろうなもそうしてきたし
結局答えみたいなのは自分の中にあるし
自分で出してるときは出してる
時間はかかったとしてもそうなるようにする
それは別にいいんやけど
ただ納得行く生き方ができない
どうしたらいいかはわからん
流石の自分でもわからん
今まで関わってきた人順番に切り落とす
多分これはする
長い時間かけてする
ずっと気分は落ち込んでる
ずっと空元気
言いたいこと足りなかったら
追加で書いていく
ブログだから
注文した商品は今日届く
働きすぎ
けど早く欲しいから今日届けて
まいど。
久しぶり
ふと思い出した
ブログの存在
誰も読んでいないブログ
書く内容は基本的に気持ち悪いから
嫌なら読まなくてもいい
今すごく悲しい気持ちになってる
厳密に言えば悲しいとはまた別のなにか
幸せになりたいんじゃなくて過去を清算したい
清算って言い方はまた違う
どういった目的かはっきりと言葉にできない
要するに過去を取り戻したい
定期的に思う
周りの人間と比べた時
自分だけが圧倒的に取り残されてる
過去に縋りつきすぎてるし囚われすぎてる
あと諦めきれてなさすぎてる
あの時と自分とは違って今ならって思ってる
今を生きれてない
自分が一番生きてた頃のスカイプも終了した
やっぱりひとりなんだと思う
それが良い悪いじゃなくて。
あの頃のあの人と会いたいわけであって
あの頃の自分でいたいだけ
自分が粘着質で気持ち悪いのは別に分かってるし
開き直ってるといえばその通りだけど
もう変えれないのは分かってるからそれが自分
引かれても別にいいし、やめない
やめないってかやめれない
15年前の自分がずっといる
自分の人生が決まったとか
そんな大きなことじゃないけど
今の人生っていう奇形なレールに乗り始めた時期
一番純粋だった
ずっと不安だったし素直にそれをさらけ出してた
今よりももっと素直にそのまんまの形で
だから当たり前に沢山の人が離れた
自分からも離れた
今思えばただの若さでそれ以外のなにでもない
死んだ友達に会いたい
今あなたが死んだ時と同じ年齢を生きてる
みんな乗り越えてるのか隠してるのか知らない
だからこそ自分だけがこうなってると感じる
昔に比べて金銭的にも環境的にも
できることが多くなった
もちろん大人になってしまったから当たり前
当時の予想だと今より楽しくなって
沢山好きなことをやって
落ち込みながらも生きていくと思ってた
けど実際は成長したからこそ
過去を取り戻そうと必死になってる
今の自分ならできると思ってしまってる
仮にそれを実行したとして
自分以外の人間はそうじゃないだろうから
自分だけ意味のない物事に必死になってるだけ
それで虚しくなるというか
現実をしって現実に戻るだけ
てかそもそも実行が無理か
行動力もないしあっても実行しようがない
文章書いてたら落ち着いてきた
そうでもないけど
こんな時間になった
朝起きたいのに
あの頃聴いてた曲を聴いてた
タバコみないたもん
一服でちょっと落ち着かせるみたいな
そういった意味ではタバコはそこまで好きじゃない
素直にニコチン依存なだけ
ちょっとエモくなる時があるだけで
それ以外は特に何もない
吸ったところでちょっと落ち着くだけ
あなた今どこでなにしてるん
ワイのこと覚えてまっか
まあ覚えてはいるか
別に毎日毎日こんなに考えてるわけじゃないス
そこまでの気持ち悪さはないはず
知らんけど
けど不定期的に底までくる
あなたのこと考えてるってより
あの頃の自分を思い出した時
必ずあなたも一緒に出てくる
それだけの理由
けど勿論会って話したい
めちゃくちゃ沢山話はある
2.3日連続で会ったら尽きる程度の量
この性格だから会えるまでは諦めれない
気持ち悪いのは分かってるけど
それだけ本当ってことを分かってくれ
今話したいこともあるし
当時話残したこともある
本当にめちゃくちゃ大好きでした
本当の意味でちゃんと好きになった唯一の人
いつか会ったら会話してくれ
話すことが沢山ある
なんてことを書いたところで
こうなってるのは結局自分だけ
本当に現実的に考えたとして
温度差でおかしいことになる
いつもその現実を考えて我に返れる
毎度毎度のことだけど
話はコロコロ変わる
今日文章を打った理由は
過去を取り戻したくなったってだけ
かっこいい言い回し
過去を取り戻し切った時
その先の生きるモチベーションはわからん
なんでもいい
書く内容は基本的に気持ち悪いから
嫌なら読まなくてもいい
最初に書いたはず
ここまで読んだ君が悪い。
おやすみ
誰にも本当のことは言うとらん
無意識に違うこと言うてるから
田中の彼女は曲名
昨日で入眠剤は切らした
眠気が来ない
考えてたら2時前
誰にも何も言われたくないので
誰とも関わりたくない
けど連絡は取る
どうせ寂しい
知らんけど
